近来有些迷茫——或者一直就迷茫，被秋风一吹，更迷茫。反复在南海广州之间奔跑，结果不是麻木，而是焦虑，质疑奔跑的意义。就是为了这三五斗米？我没有答案，生活就等在哪里，如果不给它供给，就会被它吃掉。生的结果是死，但正在活命，有很多理由支持活下去，为了获得内心片刻的安静，我只有跑回东干脚，原本是想面对挂在墙上的奶奶，默默回忆向奶奶的一生，从死者那里，得到生的力量。这是我的想法，一直萦绕在我的脑袋里。其实，这只是一个念想，或者是一片干渴的土地，我的奶奶，不是甘霖，只是一片雨云，她带来的也不是什么希望，只是经过，一种经过，就像风刮过芦苇，好像什么也没带走，其实，停在叶尖上的蜻蜓已经跑得无影无踪了。
我是一只蜻蜓？我一直不相信那些表象，我一直觉得自己是一块石头，东干脚后山的一块石头。我没有长大成熟的时候，也有人骂我是茅厕里的石头。无论是哪里的石头，我都喜欢石头的坚硬，棱角分明，冷冰冰，却能承担压力和寂寞。东干脚后山的石头造型各异，无论圆的方的还是像拳头的，都在风雨和时间里摆了千年万年，生了锈长了苔，被野草灌木淹没，没关系，那些绿色仍然是石头当初的样子。我以为我已长大，就会变得强大，实际没有，生活为我的顽固、执拗、冷酷、绝望过上了很多层包装，乃至让老熟人误以为，以前东干脚那个最坏的小子经过生活的教化熏陶，已经变得入流了。然而，这是假象，真正的我躲在内心里一直迷惘的挣扎。
某些时候，尤其是在跟一帮狐朋狗友喝醉，心潮澎拜起来，错乱中，也觉得我变了，苍天大地被黑夜融在一起，人间模糊，彷佛我就是命运的主宰者，是这黑夜唯一的清醒者。然而，这信念瞬间即崩塌，眼皮子一合，自己也成了黑夜的一部分。在舌干口燥的挣扎醒来之后，只能重操旧业，在忐忑惊慌中，一点一点积累，钱、岁月是成正比增长，但是，欲望增长的速度，不仅仅是可用天堂失落来形容的。我想退回去，退回到过去，没有时光穿梭机，但有东干脚，我一直渴望，村头那将欲颓圮的墙头能支持我，看到腐朽减速，看到神奇钻出地面，看到那些美好的事物定格永恒。
然而，这仅仅是我的一厢情愿。
奶奶在墙上，脸更灰。还好，当时没有给奶奶留下一张彩色照片。黑白让人迷糊，如果是色彩逼真，可能惨不忍睹。黑白真好，白天黑夜，累积起来，就是简单朴素的乡村日子，没有大道理，没有奢侈，没有显摆，平平淡淡，如土如尘。我使劲的跺一下脚，想把自己插进地里，像一棵庄稼一样感受季节。这个念想，现在太奢侈了。奶奶眼前的地，跟城里的地一样盖上了洋灰，只长灰尘，不长庄稼和野草了。我看着奶奶，奶奶一副慈祥的面庞对着我，她那只独眼像火苗一样舔着我，脸上黑色的皱纹像无数的蝌蚪，她的沉静像凝固了神秘的过去和飘渺的未来，一动不动在诠释经过的意义。我是不是错了？在这个以结果为导向的年代，谁还能安之若素循规蹈矩按部就班？谁还在无聊的思考活着的意义？这些中庸之道或严肃做派正在成为时尚社会的耻辱！在奶奶的目光里，我看到了自己在疲惫的追逐，却没有看见前面有什么。
东干脚已经走出了奶奶的视线，奶奶的高粱大豆都交给了回忆，现在，时间中秋，原来长庄稼的的地方，已经被桉树、枞树、杉树、橘树覆盖，没有树木的荒地，长满了比人还高的蒿草，风一吹，波浪的形态里，有凄凉冷清，也有了神秘莫测。这片荒原是东干脚很多先人的归宿之地，现在，在草根树根之下沉寂。这不是他们的期望，然而，已经无关紧要，东干脚已经没有能力收拾，东干脚像个被放逐的诗人，没有了诗，只剩下一些无奈离愁。
游荡在空荡荡的东干脚，看着自己的影子擦过坚硬的水泥道，我心里就有些发怵：我们描绘过无数次的理想，落在地上，就是这样的令人慌张？高楼、田野、收割机、温热的阳光、长蒿草的荒地、远处的高速路、被房屋侵占的田野、冷淡的青山，这些叠在一起，就像一个流浪者沾满灰尘的头发。所有计划的蓝图，被时间扯得粉碎，又被城市描绘出来，困住所有的青春的远离故乡的人们。而这一切，已经超出奶奶的视线，那些路线十分陌生，陌生到有人喊“摸着石头过河”，有人喊“摸不着石头了”。
这是我奶奶不知道的事，沿着奶奶以前放牛走过的路，我到了半山腰，湘南一片绿色，绿得深沉，也绿得很荒谬，房子像是涂抹在绿色之上的泥巴。我看着身边的绿，绿的桂花树、乌桕树、腊叶树、红豆树，突然就看到了自己——一条毛毛虫，小拇指粗细，两只彩色触角——向前挺着、轻微摆动，腿像彩色细毛线缠在一起而成，彩色毛毛虫，想起来应该很漂亮，但看起来，却有些恐怖，甚至惊悚。它巴在薄薄的红豆树叶子上，在肆无忌惮的啃食叶子。红豆树不是很高——它自己甚至在大树下挣扎生长，叶片也不是很肥厚，可是，毛虫不在乎这些，它看中的，是在这个位置不仅能吃到树叶，还能晒到阳光。而我追求的，跟它相仿，却一直否定，否定到自己没有信心，但面对美丽的诱惑，还违心的挺直着腰椎间盘，想证明点什么，或者想告诉人家，我能超越。
毛虫不想这些，毛虫现在是害虫，或者不是，自然界的事，都在按自己的规律办事。我要找到属于自己的或者适合自己的规律吗？我笑了，这是一个多么可笑的想法，我回来东干脚，寻找的不是规律，而是像奶奶一辈子守着一棵橙子树，心安理得的生活。我需要这种状态，可是我却像落入蛛网的飞蛾，绝望中一刻也不得安宁。
这条虫会不会绝望，最后能不能蜕变成蝴蝶，这不是我所要关注的。
我想的是，我跟它一样，选择了生命，却不知道为什么，为了口腹之欲，而罔顾现实情况。我看着毛虫，像看着自己。毛虫不看我，它是它自己。如果我像它那么专注，或者，东干脚就成为一个该忘记的地方了，所谓的意义，也将像花一样成为无处不在的点缀。看着东干脚四周的山山岭岭，我像一片树叶上的毛虫，奶奶在用她唯一的一只眼看着我，似乎在说：无论你跑多远，都是东干脚的一条毛虫。
2013-10-8
