“病来山倒”，高烧了好几天，相信医能自治的我翻箱倒柜地找感冒药吃------出国前父亲母亲先生准备了不少胶囊片剂的，到需要时却发现大多已经过了保质期。发热的脑子眩晕着不知从哪里蓦地冒出来一句“退烧尤妙小柴胡”，就把找到的柴胡冲剂吃了个够。烧退了，嗓子却依旧是肿的，咽一口水都疼。用手在脖子上的淋巴两侧一摸，一串连一串肿大的结节。重症猛药，我自知躲不过，就老老实实的去看西医，讨些抗生素吃。
慢慢地蹭到了医疗中心，挂号排队见诊，才知道抗生素的使用在澳洲竟然被控制得这样严格------非要医生开具处方不可，绝对适量，多一点儿也不行。钟医生再三再四强调的是“多休息，多饮水！”也第一次知道，开药与买药是截然分开的。医生只负责对症下药；至于买药，需要到由药剂师主理的西药房办理。想想在国内看病时，多是自己想开什么药就张口说；有时甚至是医生问我：“今天来想吃点儿啥药啊？说出来我给你开方子！”搞不清谁才是真正的医生。换了时空，又不适应，我竟然在诊所发了半天的呆！退出来找了个就近的药房，递卡交钱，拿到了那个属于我的长方形药盒子。正要转身，却发现盒子上自己的名字不对，重新排队向药剂师交涉。药剂师微笑的脸登时变得异常的紧张严肃，忙不迭地说着对不起，诚挚地向我道歉，回过身去核对药方与我的国民保健卡。我蹙眉疑惑着的神情被身后等待的胖女士看穿，“患者若是吃错药出了问题，他一辈子别想再做药剂师！”等待女士向我解释着。
拿着长长的一盒药，我三下两下拆掉包装，哭笑不得：花了二十多元，就只有三片！转身踱回了诊所，重新排队，我找到了钟医生。“三片就足够了，抗生素吃多了对你的胃肾肝都有副作用。回去吧，一定要多喝水，好好休息！”三天之后，嗓子依然还有些疼，但是那两大串结节了无踪影。
躺在床上听刘欢唱：“心若在，梦就在，天地之间还有真爱；看成败，人生豪迈，只不过是从头再来！”受了刺激的我爬起来，郑重地告诉先生：我要考车！
我一直记着胖哥有关学车的叮咛，不想“离婚”；但为了节约开支，还是决定不花钱请福建师傅教车了，让先生带我去跑车。每逢周末，他清晨开车送我去Marrickville；回程再由我把车开回来，当然，一定要老老实实地贴上黄底黑字的“L”牌儿。因为知道自己的目标是给左右两瓣大脑搭桥，所以格外地宽容为我做“手术”的先生，他有时说出的话很重，很伤自尊，我也微笑着照单全收！
独有例外。
有一日不知何故，大概是自己每月的周期到了，公婆俩为个路标争执了起来，只为坚信自己是对的，拉着驴脸（本人脸长）的我坐在副座上，振振有词地向先生还嘴，不依不饶！眼见着绿灯未呈黄色就骤然变红，先生却还在加速，我大喊一声：“红灯！”先生猛踩一脚，跺住了刹车。可是太晚了，有个骑车横穿马路的小伙子“砰”的一声飞了出去！二目发呆，四眼相觑，我俩浑身发抖地钻出了驾驶室。清晨一向静谧的街道上，杂七杂八地冒出来四五个或牵着狗，或拄着拐的目击者，看着我俩，互留电话，记驾照号码。小伙子撇着流血的腿一跳一跳地走将过来，心疼地推着他的自行车。那是一辆超级变速车，至少值个千儿八百的！我心下那叫一个后悔：就算是先生错了，我也应该尊重他，闭口不语；谁让自己得理不饶人又口无遮拦呢？ 害得先生分心，毕竟是他开车呀！
小伙子出乎意料地友好且实在：“我的腿不碍事，三五天就结疤。天天都锻炼，我知道骨头没事，不用叫警察了！至于这车------大轴彻底摔歪不转了，可否请你们陪我去查一查，有个车行就在前面！” 得嘞，“强龙斗不过地头蛇”，到了人家的地盘，客随主便，丰俭由人吧！还能说什么，小伙子与先生前脚走着，我浑浑噩噩地跟着。走了不到二十米，自行车行眼前呈。店主似乎是个意大利裔的老头，刚刚卸下店铺的门板，听他与小伙子打招呼的语气，俩人十分熟稔。老头接着主动“坦白”，说认识小伙子至少有二十年了。趁人家爷俩儿检查的空隙，我翻了翻钱包，斜着眼睛无奈地看着先生；先生看上去似乎已经很冷静，一点儿也没有埋怨我的意思。“只是大轴需要换一个，其他的地方修修就可以了，总共七十元！”意大利裔的老头说。 “多少？七十元？”我，不，是我俩，简直不敢相信我们的耳朵！“是啊，只需要换个大轴，别的地方我替他修修，老朋友了就不再多要钱了！” 天啊！没有------欺哄，没有------讹诈，没有------杀熟。难以置信！澳大利亚，你真他娘的好！
交了钱，走出车行，我给了先生一个紧紧的拥抱。
正式路考之前，先生拨通了小杨的电话，请他最后再为我把把关，熟悉一下FIVEDOCK考区的路况。小杨是朋友群中公认的遵规守纪的模范，时速一百的路绝对不开一百零一；一脸深沉，不苟言笑。依照他的指挥，我忽左忽右，绕上绕下地在路上磨合，转了整整一大圈之后，小杨做了个返回的手势。到家后先生关切地问：“我们家安路痴怎么样？”小杨慢条斯理的答：“安路痴？啊，没问题！”
路考的前一天，我落枕了，脖子不能朝左转。把擀面杖烤热，敷上一层毛巾擀一擀，结果也不顶事。先生笑我：你这是哪里来的民间土方啊？我挣着脖子委屈的想辩解几句，谁知又把腰给抻了。开着我那方向盘没有助力的TOYOTA，我们“杀”到了FIVEDOCK考场。
考官提着肘托着腮眯着眼睛，绕来绕去转了三圈，迟迟都没敢上我的车。“这是什么车呀！”------左后侧的车轮上部那个大坑压根儿没修；右前方左后方都有剐蹭；左前方与右后方的示宽灯都破了，先生用黄色的胶带纸贴上；最不凑巧的是，刚把车停好，与考官打招呼的份儿上，副驾驶座的车门玻璃哗啦啦地掉了下去，怎么摇也摇不上来！
望着考官眼中的犹豫，我忍不住笑了：“对不起，车子是破了一点儿，但是灯啊刹车啊什么的都工作正常。还有最重要的就是，我这个司机厉害！”我安慰着考官，也给自己鼓舞着士气。特意把副座的座椅调到最靠后的位置，请考官上车；看着他系好安全带，我问他：“您准备好了吗？我要开车了。”他左手紧握着安全带，右手下意识的贴在座椅上，谨慎地点了一点头，我打着了火儿。时速七十公里的主路上，因为窗户玻璃掉下去的原因，车辆几乎是从耳旁呼啸而过。我没有像以往练车一般地快速并线直驶主路，而是特地等了等，让过了一长串运货大卡车队，才小心的并线入主路。三转两绕之后，考官的手就回归了自然。
后泊车时遇到些麻烦，因为脖子疼腰也痛，我把整个身体直挺挺的转过去看后面，动作幅度之大，吓了考官一跳。第一次碰到了马路牙子，卡住了；第二次竟然开上了马路牙子。我心下想：“坏菜了，肯定要折！”脸上却依然嘻嘻的开着玩笑：“对不起，那个马路牙子太低了！”考官晃晃手指，示意让我继续向前行，并开始针对中国饮食与我“虾饺烧卖糯米鸡”地闲话起家常来了。归途中，突然从左侧小路窜出一辆轰轰叫着的跑车，没有任何减速礼让直行车的意思，想强行并入；我鸣笛警告的同时猛踩刹车，只差一点点，就是一个交通事故。当时考官的双手双脚全都本能地抬起，不禁让我想起了缩头缩尾的大海龟！即使这样，跑车小子没有一丁点儿相让的意思，我直视过去，瞪着他；他一点都不示弱，也瞪着我！摆平四肢的考官也加入了瞪眼行列，跑车小子瞥见并认出了考官的制服后，才大惊失色，乖乖地退了回去。
回到出发地，停好了车。我瞥见不远处先生焦急且忧虑的脸。
“你知道FIVEDOCK的路况比较难吗？”考官在表格上边划勾边打分地问道。
“我只知道很多标志别的地方没有！”我如实回答。
“后泊车不难，你回去再练练，一定没问题的！”考官又说。
“我脖子和腰都很疼，尤其是今天！”我只能坦白。
“你通过了，基础扎实，应变出色！”考官单挤着左眼，对我微微地笑着：“我从来没有见过女士开这么破的车来考试的，但是说实话，你这个司机可真棒！”
出了车外，先生这才告诉我：FIVEDOCK是最难考的地段，整整一个上午，其他路考的人等全部折掉，其中个别人甚至已是第十次考试了，只有本主一次就通过了！一面笑着一面报告着考试经过的我怕先生挤兑，没有告诉他后泊车的故事。
二零一一年三月廿六日
