那年，我十四岁。
        一家周报发表了我的处女作，主人公“我”是个爱做梦的小姑娘，或许正是那小姑娘，把我缓缓引向她的梦境。一梦就是十几年。
        在魂绕梦牵的日子里，我的文学作品陆陆续续地问世了。于是，不知天高地厚的我，开始自命不凡起来，有些天降大任于斯人。。。
        像许多母亲一样，我盼望自己有个聪明可爱的女儿，把她打扮成高贵的公主，人前一站，自豪地说：这是我女儿！
        粉嘟嘟的女儿，带着旺盛的生命力“呱呱”坠地了。一番阵痛一番洗礼之后，很自然地把她移交给母亲；尽管同在屋檐下，却极少过问她的生活起居，一切由母亲打理。
        苏 霍姆林斯基说：美是道德纯洁、精神丰富和体魄健康的强大源泉。正是在这种理念的指导下，我把女儿德美育的开发独揽起来，所有家人甚至母亲，只能在我育人的工程中充当木楔或艰忍的螺丝钉。
        女儿在我们两代人的抚爱关怀下，健康成长着。
        一岁半，就可以比照着图纸，组装她所有的积木；三岁时，她会主动关心周遭的小玩伴，把孔融让梨运用的娴熟无比；她从不吝啬，即使再心爱的玩具，再喜欢的零 食，都会与他人分享；三岁半，她就识得500多汉字，背诵几十首唐诗，唱出许多儿歌；时常有些拾荒者，巧妙地躲过执勤士兵的视线，破衣烂衫地在军队大院里 捡拾垃圾，女儿都会悲悯地注视片刻后，把自己口袋里的零用钱，用双手奉上，每当这时，我必定奖励她一个最温暖最湿润的吻。
        偶尔，她也会用带着胶东半岛腔调的普通话，大声提醒玩伴们：“别动！这是我妈妈的书！”“这是妈妈的稿纸，不能叠小船！”“别动妈妈的钢笔！你走，离开我 家！”这一刻，她完全失去应有的礼貌，像没受过教育的野孩子，即粗鲁又野蛮。因为当她在子宫里，还仅仅是一颗豆粒大的胚胎时，我就在她基因里埋下了，母亲 喜爱的文学事业，比生命还重要的种子。
        我把这一切说成是：母亲效应。
        然而，女儿已经五岁了，却一直未如公主般傲立人前，我更未说出那句“自豪”的话。我没有太多的时间陪伴她，每天刻薄地拿出两个小时与女儿相处。在潜意思里，我甚至晕眩地找不到北，坚信自己有着无尚的使命感。
        我忽略了家人，忽略了枕边人，也忽略了我自己。
        我把女儿对母亲的依赖，对母爱的渴求，完全注入到育人工程中。我忘记了这种渴求源自于人类的鼻祖，源自于最原始的对爱的萌动。我仿佛对自己的童年失忆了， 竟然不记得童年的美好，它不在于认识多少字，背诵多少诗，童年的乐趣应该是一身泥水，两手泥巴。女儿有着很多孩童不具备的美德，可同时又有着很多孩童不曾 有过的缺憾。在女儿眼里，我永远是个严厉大于慈爱的母亲！
        那时候，女儿最喜欢的事情，便是看卡通片《猫和老鼠》了，每集必看，还必须知道每一集的片名。说是怕弄混了。
        星期天，家中只有我俩。女儿很早就坐在电视前等候，为不使她影响我，就紧闭房门，攀越恢宏博大的《道德经》。
        这时，一声接一声的呼喊，我不情愿地走出。片名已逝。女儿“哇”地大哭起来，我看到荧屏上有木屋，旷野，急中生智地说：‘这一集是《草原木屋》”，她哭声 越发强烈，“你撒谎！上面不是这四个字！”“啊啊啊。。。你说过的，我们永远不撒谎，可是你撒谎了！”我感到局面完全失控，板起面孔，用双手捧着她的小脸 严厉地说：“就是这名字，妈妈从不撒谎！”
        哭声嘎然而止。
        透过泪眼，我看到一双天真、信赖和虔诚无比的目光。哦，孩子。我扑过去，一下将她拥进怀里，一个愧疚的亲吻，换来真切、稚气的轻语：“妈妈，你真好。”这一声无邪的话语，好似天际传来的仙音，美妙，纯净，圣洁。
       “以后，妈妈保证陪你看电视，给你读片名。。。”我嘶哑的声音与心与泪光同样沉沉的。
         猫，消失了。鼠，消失了。日立的广告也消失了。而《草原木屋》的情节，在心中依然反复交叠回映，直到把我融化，揉进那天籁之音里 ......