十九
当我和她从梦幻般的迷醉世界中醒过来时，我发现西下的太阳已经变成了一轮通红的圆盘，在灰蒙蒙的天际衬托下，使得香樟树下的幽暗越发浓重了。我这才意识到，我们该走了。安琪的颧骨周围红通通的，水润饱满的下嘴唇光彩闪亮，柔顺的头发也因我的温情爱抚而弄得披散开来。她不好意思地笑了。“丁香笑吐娇无限”——她那由衷地透出的幸福感，让我觉得她比以往任何时候都更美！
我们从与进来时相反的方向走出植物园，又摸索着走过好长一段林阴小路，才找到能返回市内的公共汽车站。“我们去哪儿？”上了汽车，我问她。她那充满意犹未尽的依恋眼神，用不着她说话，我就猜到了她的意思：到她学校那里去。
一进房间，我惊讶地看到，她那间卧室已大为改观：灯火通明，干净整洁，清香袭人。原来的那盏二十五瓦灯泡，换成了一百瓦的。书桌上，新安了一个日光台灯，还摆了一个雅致的小花盆，一束紫罗兰发出淡淡的清香。还有一台单放录音机，是从匈牙利进口的呢（在当时，算是相当时髦的了）。床上更换了新床单和被褥，水泥地板擦得透亮。而且，厨房也有变化，多了几样炊具，还有菜油、盐和酱油等。“我们晚上将就点，就下面条吃，加上荷包蛋。你看行吗？”有什么不行的！和她在一起，就是几天不吃不喝，也完全没关系。
人的记忆力，永远是惊人的，永远是难解的科学之谜。你信不信？反正，20年前的情景，说起来，应该算是发生在我那记忆的遥远的地平线上，可眼下，这个记忆地平线，对我来说并不遥远，它就像是发生在昨天的事情。而我永远忘不了的，正是安琪向我揭晓她隐秘的身体的一刹那！
这动人的一幕，是何以发生的呢？安琪打开录音机，放入一盘《最新电影音乐集锦》，其中有几首，是印度爱情电影主题曲，比如《丽达之歌》呀，《拉兹之歌》呀，《血染的爱情》呀，等等。我那时最喜欢的电影，是印度的爱情故事片，还特别陶醉于其中的主题曲。安琪也一样喜欢。她说，凡是我喜欢的电影，她都喜欢。印度的爱情电影呢，有一个老套路——就是今天，中国的电影连模仿都弄不像。影片一开始，男女主人公偶然相遇，一见钟情。在一片开阔的草坪上或小山丘上，或者是在流水潺潺的小河边，在优美动人的背景音乐声中，先是女主人公独自翩翩起舞，多半像伊斯兰国家的肚皮舞，但又不全像，可那扭动臀部的特殊动作，极具挑逗情欲的效果——至少是女主人公沉醉在幸福之中。然后是男主人公出场，以某种虔诚的舞蹈动作向女友示爱。而后是男女主人公，双双一起共舞。再后来，镜头一转：恶魔大施淫威，主人公历经千难万险。最后，正义战胜邪恶，爱情重获新生，男女主人公双双步入婚礼的殿堂。
安琪和我讨论了一会儿印度爱情电影的模式，然后她说，这种印度舞，她也会一点儿。接着，她就毫不忸怩地跳起来。伴随着录音机里铿锵有力的乐音，她把臀部一会儿向右一扭，顺势抖动几下，然后按顺时针方向回旋几圈；一会儿又将臀部向左闪，再轻轻摇摆几下。我看出了神。很有点像，真的。她很得意。她说，她的一位男同事，曾恭维地说她像印度姑娘。我再一瞅，还真挺像的，就只差在双眉的正中，擦上一个朱红小圆点了。她有点热了，便脱下天蓝色毛衣，露出圆领浅黄色秋衣，接着跳。秋衣的圆领，开口低而宽敞，她那白皙、丰润的上胸部一显无遗，还时隐时现地闪露出那深深的、迷蒙的乳沟。她的乳房像什么呢？我一时言语窘迫，不知怎么形容，倒是想起了一种著名的隐喻：“涨鼓鼓的，像裹在衣裳里的成熟果子。”——普鲁斯特啊，你真伟大！
我紧紧地盯住她的胸部看。是不是男人都这样？我可不管。“瘦杀人，天不管”，要把她胸部看穿，那才好呢！安琪的飘飘仙舞，渐渐慢了下来，她似乎明白了，我那渴望的眼睛里，想要的是什么！她本能地知道，她直觉地理解，我此刻希望她轻解罗衫，就像古代男子所期待的那样，“睡鸭炉边，翔鸳屏里，羞把香罗暗解。”让我目睹她那神秘的内在的美丽，让我赞叹上帝的天然杰作，让我……嗨，是不是我的一种幻觉？她，在胸前叠起双臂，悠然飒爽地，一下子把她的秋衣往上一拉……
“哇——”。天啦！我是不是叫出声来了？这一声“哇！”是我当年真的叫了出来，还是我今天想象或重构的产物，我已经把不清了。但我相信，人的视觉记忆是不会错的，并且几乎是永恒的。差一点，就差那么一点点，我就要被她的乳房对我视觉的冲击力所击倒，再也爬不起来，永远爬不起来了！我也像遭到了雷击，一道璀璨闪亮的电光，遽然地从我的心脏划过，迅猛地激活了我大脑中先定的“乳房意象”…… 那就是我的天堂，我的归宿啊！余旺，你还犹豫什么？！
我那震颤悸动的嘴直接向她的乳房冲去，一口把她的左乳咬住——我天生嘴大，恐怕一下子咬入了乳房的一半，而不仅仅是乳头和乳晕的部分。后来我在回味这一刻的时候，我确认，我的这一狂咬动作，正是罗丹的雕塑《吻》所要刻意表现的。读者可以查证。尽管我这么说，也许有点夸张，但它表明了男人欲望的一种标志性特征：占有女人的身体，首先是占有女人的乳房——至少在我这里，是这样的。至于原因何在，那是我终生要探究的问题。
录音机里电影音乐的旋律，与我血液的汹涌和心脏的扩缩节律，曼妙地融合在一起。安琪，她那冶姿雅致美妙绝伦的玉体，此刻就展露在这整洁素雅的床单上，横陈在我欲望的视野下。前所未有地，一场探索女人身体的幸福旅程开始了！与下午不同，晚上我主要是用嘴来探索的——至少在探索之初，我觉得应该如此。
我不再像下午那样，用手抚弄，触摸，揉压她的乳房，而是用嘴唇和舌头去呵护它，慰藉它——安琪主动地褪去衣衫，正是渴望我这样做呢！我一遍又一遍地吻着，这一对只有在她这个年龄段才最美的乳房。她今年二十五岁，正是女性的身体发育最完善、最理想的阶段，即使是处于完全平躺的姿势，她的乳房仍然呈高度隆起的半球形，坚挺，丰腴，圆润，生机勃勃——当我抚摸的时候，好像整个乳房都要跳起来似的。
我开始吮吸着乳头，时而我双唇和舌头同时并用，使劲地吮啜，咂它、嘬它，时而呢，又用牙齿轻轻地咬它一下，并观察它所发生的变化。我发现，乳头被我吮吸久了之后，它不仅会变硬、凸起，而且它的颜色也会发生微妙的变化：由开始的淡红色，渐渐变得有一点儿黑了，即成了深红色，或老红色。我又用舌尖轻轻地舔着乳头周围的地方（后来我才知道，那叫乳晕），忽而顺时针方向，忽而又逆时针方向——仅仅是因为好奇！我发觉，乳头周围的那一带，也发生了一点儿变化，不仅这一带的皮肤上面，起了不少像鹅皮那样的细小丘疹，而且它的颜色也跟乳头一样，变深了。我还试着面对着她，跪起自己的身子，不停地抚弄着整个乳房，双手的十指同时运作，上下左右地，循环往复地揉压乳房，并观察在我不同的手法之下，整个乳房所发生的形态上的变化。我又有了一个新发现，她整个乳房的体积，好像增大了些。是不是真的增大，这要请教生理学家。也许是我产生了幻觉？当时我云里雾里的，这很有可能。
当我的身子面对着她、爱抚着乳房时，她眼睛紧闭，不时发出一点儿轻轻的呻吟。蓦地，她的身子在我下面陡然一震！她看见了我那个直立的东西，高高在上。她真的害怕了，赶紧又闭上了眼。这绝不是假装出来的，我看得出。我把头伏在她的耳边，听见她羞赧地问我：“你们……你们那个东西，是一定要硬起来的吗？怪吓人的。我，我以为 …… ”。后来，我才知道，她们在中学阶段，也跟我那时上中学一样，虽然开了一门叫《生理卫生》的课，但讲到“生殖器”那一章时，各个老师的处理方法不一样。有的老师多少象征性地讲一点，无足轻重；有的老师呢，则干脆让学生自己当堂——的确是在课堂上——看书。我记得，我高中时期的
安琪的神态，是既害怕，又渴望。她期待着她完全属于我，她要完完全全地把她的一切都给我；而当她做到这一点时，我，也就完全属于了她。这就叫爱情上的彼此拥有。今晚，就是我们俩彼此拥有、彼此得到的美好时光！
下一步该怎么做，我真的不知道——尽管按今天的观点看，我已经有过了“性经验”，但纵然这算是一种性经验，可此时完全不管用。真的一点也不管用！不过是远古男性的本能遗传的驱动，我的身子伏在了她上面。但那个小宝贝，却不知应该放在那里。还是放在了她的大腿之间——跟曾经“有过”的一样。动作了几下，不行；又再来，还是不行。她的两腿都是放松的，并且叉开着的——只是也不知道该怎样放置，才是对的。我们俩都同时摸索着，试着学会我们远古祖先未能全部教给我们的东西。“本能”，在这里的作用，是驱使你这样做；但你还需要后天的学习，“学习”（或“摸索”、“尝试”），努力地学习，不断地尝试，才能使你得到你想要的享受。
不知尝试了多久，我的直立探测器的尖头，总算在大体上一条垂直的缝隙的下端，找到了一个小小的圆形口，但给人的感觉是封堵着的——并没有我想象中的那个入口或通道。是不是我的这个探测器在直立的时候，太大，太粗，而找不到相应的进口？安琪可能有这个担忧，我发觉她更加不安了。但她还是以她那温柔的眼神在鼓励我：你行的，你肯定能行，你会完完全全地得到我的。太大……太粗？这个念头，在我的脑海里确乎闪了一下，但立即又被我否定了。
说来读者会见笑的。有那么一段时间，我真的担心过，自己的阴茎是不是太小了？我这么一个高大粗壮的个头，可当我的眼睛从上面往下看的时候，总觉得它太小了点——与我的身材不相匹配？我真的怀疑。而且，当我在厕所里，在小便池前，并排与其他成年男人一起撒尿，我从侧面看过去时，别的男人的那个家伙，好像都要比我的大。我的担心，真的有一天竟然成为“现实”。那是我读初三，我们班的英语老师是个女的，我非常喜欢她——那就像是崇拜女神似的。她和她丈夫，都是从大城市武汉师范学院英语系毕业的，他们的小孩两岁了。唯一让我不安的，是他俩的身材，我觉得彼此悬殊太大了——以一个正处在青春期苦闷阶段的男孩子的眼光。她丈夫在我的眼里，简直是太高了！至少有我的两个块头那么高，而她本人呢，则只有我当时那么高。更有甚者，我这种“不相配”的感觉，因一次偶然在厕所里的所见，而更加地强化了。那天，我去上学校的集体厕所，那是一种由水泥薄板将一个个排便孔都依次隔开的大厕所。当我进门时，他丈夫刚好在正对着门的那个排便孔解大便，随即映入我眼帘的，哇噻！是一根粗粗的东西，又黑又红，特别是尖头的那个猩红色哟！我对那个东西的印象是如此之鲜明，如此之深刻，以至于好长一段时间，我脑海里总是萦绕着一个荒诞而愚蠢的念头：他的那个东西与她的……他的那么大……这俩人在一起，合适吗？即使到今天，我仍然弄不清楚，这样一个稀奇古怪的念头，是怎么来的！后来，在我接受“精神分析”的那一周内，我曾在自由联想状态下，向我的分析师说过少年时期的这件事，但我的那位分析师，对此却不甚了了（从那以后，我对精神分析再也没有兴趣）。他只是告诉我，我那时对阴茎太小的担心，在精神分析学中有一个说法，叫男人的“阴茎焦虑”。据说每三个男人中，就有两个人会有这种焦虑。既然有这么高的概率，那我青春期时有这种想法，自然也在情理之中。
不知我在那个狭窄的裂缝里或圆形小口上轻轻地运动了多久，一直到午夜过后，我的尝试，特别是在她不断地奖赏下，终于有了回报。在一阵飘飘然，一阵异常欣快的荡漾之中，我把我的激情之物，喷在了她那也因激情盎然而伸展开来的缝隙里。一大滩乳白色的、透明的、稠腻的液体，全都流溢在了新铺的床单上。她第一次见到这样的自然之谜，便好奇地睁大了眼睛，喃喃自语道；“这东西……开始时，还是很浓很浓的东西，慢慢儿地，就变得稀释了……为什么会这样？”我呢，太熟悉我这类东西了，可也解释不了她的问题。我搂着她，哄她入睡，她那因紧张而疲惫的面色，着实让我心疼。我一直让她枕在我的胳膊上。她睡得特别安稳，而我超常的兴奋，却仍然抑制不下来。迷迷糊糊的，似乎睡着了一会儿，又好像一直都醒着。
等我俩完全醒来，天色已大亮。一道金色的阳光铺洒在玻璃窗上，并反射到我们躺着的身体上。她修长的睫毛，在黑亮的大眼睛上盈盈扑闪着，眸子里流露出幸福满足的溢彩。我心脏里的血液又开始翻腾，下身那个不知足的小宝物，又在跃跃欲试——它高傲地扬起，一下下向上回旋地抖动，虽振荡幅度微小，但又视而可见。我不禁拉过她的手，让她握住它，亲近它，更主要的，是熟悉它。然后，我把身子倒过来，开始再细细地探索她的秘密花园。真是一座幽静而神奇的极乐之园啊！自上而下，有豪迈隆起的毛茸茸的温柔之丘；有两道极度丰腴的唇片儿——它们之间是一条垂直的小缝隙，而在它们之上，还有一个呈直角三角形的突起物。这些，就是我当时所探查到的、并自信了解清楚了的隐秘“大陆”。
观察完毕之后，自然是要由这个秘密花园的主人来亲近它。但这个“主人”，却是个新主人，他并不熟悉这本属于他的花园，他必须要有像崇拜大自然似的虔诚之心，才能受到这所花园的睛睐。安琪已做好了欢迎的准备，她把两条玉腿完全打开，只是我这个新主人，一时不知道怎样驾驭它。我先是把我两条腿，像昨晚那样架在她的腿上，那就总是进不了该进去的地方。我一步步地“尝试错误”，就像行为主义者所倡导的那样。错了，就改，就再来；再试试。偶尔，在不经意之中，我的两条腿放在了她两腿之间。啊！成功了，我终于发现了真正地亲近花园的方法。找到了突破口，一涌而进 ……
“唉哟 …… 啊！疼死我了……”我真笨。我并不知道她为什么会叫起来，还在一股脑儿向前挺进。“停一下 …… 等会儿吧。”她几乎在下面哀求。我紧急刹车。我双臂搂紧她，动情地望着她，轻拂她脸上的一丝头发，舔她的耳垂，吻她的脖子。她安静了下来。我又开拔了，向纵深发展了一步；又前进了一步 …… 是不是到了那通道的顶端？那里有一道渗进来的上帝之光？那里有神圣的纯然清一的美？那里才是男人的幸福极乐之境？我的感觉是：我到了！
男人，总是这样，往往在这个时候，就像一句蹩脚广告辞说的——“从来就不顾女人的感受”。（令我惊诧的是，这句话，竟然是让一个女婴儿来讲的！）当我从前所未有的癫狂中清醒过来时，才发现安琪面色苍白，一脸冷汗，浑身颤抖。我再也不敢动了，静静地，让我那兴奋的探测器畅酣在里面——让它感悟一下：它那回归家园的感觉，它那沉醉于自己花园的静谧，它那接受温馨花园内部的热烈欢迎！
等安琪的神色好转，我又迫不及待地运作起来。这种运作的方式，包括它那滑稽透顶的抽插，笨拙可笑的臀部撞击，等等，都是远古男性祖先给我预先设计好了的，用不着我来学习，我就知道这样做。慢慢地，安琪露出了欣慰的笑容。我只感到一股热流正翻江倒海地浸漫着我的全身。她终于把她的一切，能给的，该给的，都给了。而且，这种给予，冒天下之大不韪，是代价的付出，是无私的奉献，更是爱情的至高标志！在这个世界上，再也没有比她更爱我的人了！我也应该是她的，我是她的，我永远是她的。伴随着我激情飞扬的高峰体验，我终于达到了我人生第一次真正意义上的性高潮 ……
“安琪，我要娶你 …… 我们结婚吧！”我毫不犹豫地说。
“真的吗？”安琪那柔亮亮的声音浮了上来。
二十
自从本学期开学，我对颖颖就开始明显地冷了；而这个国庆节后，我对她就更冷了。她也很快就感觉到了——就像托尔斯泰笔下的安娜，从认定伏伦斯基“开始冷了”到“更冷了”一样。开始的时候，我借口说，周末晚上的辅导课太累，星期天需要休息；实在说不过去了，才偶尔去一次，那就像是一种点缀。而国庆节后，我就完全不去了。我说我要到湖南湘谭大学参加“普希金文学讲习班”，得好长一段时间。到了十月底的时候，她生日那天，我不好不去吧？于是，那天下午我下课后，买了一份生日蛋糕，骑着自行车去给她祝贺生日。
本来嘛，国庆节那两天安琪把她的一切都给了我之后，我的心一直在挣扎！该是与颖颖分手的时候了。这不能含糊。如果不清不白地脚踏两只船，不仅不道德（在那时，我是传统道德的忠实维护者），而且最终两只船都会倾覆——不是有“鸡飞蛋打”一说吗？更要紧的是，我不能辜负我的安琪。她那么的爱我，她已经给了我她的一切，是那么的无怨无悔。这我确信无疑！我虽然愧对于颖颖，但我似乎总可以找到一个理由，对我的背弃行为进行辩护。尽管我当时并不明确，这堂皇的辩护“理由”应该是什么。
我本想今晚就告诉她，我们分手。可我说不出口，今天是她的生日，我还不至于这么无情。我一反常态，主动地协助她做饭。颖颖今天显得格外温柔，兴致高昂。吃完主食，进入生日庆贺仪式。我尽可能多地在蛋糕上插满细小彩色的蜡烛，她一口气吹灭。我给她切下一块，喂她吃。她满意地笑了。我却心里一怔，不知是什么原因；又是一阵心酸，发自心底的隐痛。我对不起她！真的对不起。
吃过蛋糕，她有点儿神秘地跟我说，“想看看我的生日感怀吗？”我当然要看的。只见她打开抽屉，拿出一张粉红色的纸。我一看，上面是她亲手用毛笔书写的一首诗，诗的上下两端，还有她画的彩色图案：
……
啊，到时候了，我的朋友，
疲惫的身躯需要休憩。
时光在无意义中一天天地流逝，而每一分钟
都掳去生命存在的理由。
而你，还有我，
想要找到那理想的天国……
啊，那我们就将跋涉向永无止境的尽头！
……
她带着一丝伤感，一份无奈，还有淡淡的惆怅，也许还有点悲戚，将这首诗吟诵了两遍。她过去可是从不写诗的！我的心再次隐隐作痛！她真的是个好姑娘，温柔、善良、纯朴、耐劳，任何一个男人娶了她，都会得到一个好妻子，一个贤妻良母，一个贤内助——中国的穷知识分子最需要的贤内助。如果和她组建了一个家庭，那必定就是你这个丈夫的温馨的港湾、心灵的慰藉、坚实的后盾。我心头一热，禁不住，一颗颗泪珠漱漱地落在了粉红的纸上。
“你……你怎么啦？”她没有料到，我对她的诗竟会有如此强烈的反应！她当然不知道我心中的秘密。即使她有某种预感，也不会相信事态的发展会如此之快。她对我还抱有幻想。她主动地吻我脸颊，吻去我眼睛里噙着的泪水，并缓缓地把我推向床的那边。我一声不响地躺在床上，心里在琢磨着是不是现在就说出来。她看着我如此平静，我的情绪和行为都如此的反常。她心里知道肯定是出了事情。可她似乎还在想做出努力，哪怕是最后一次。
我的思绪像一团乱麻，怎么也理不清似的。恍惚之间，她慢慢地，然而是意志坚定地（过去从来没有过！），依次褪去了外套、毛衣、长裤、秋衣，只剩下了短裤和乳罩。又沉默了一会儿，偷偷地看了我一眼，最后毅然地，索性全部脱掉了。她赤裸着身体，静静地等待着。可是此刻，请上帝惩罚我吧！我对这五月份以来我爱抚过的躯体，竟然不再产生反应——可先前，我不是这样的呀！
“你不想……不想要我啦。你……”她的语气，我听得出，不是疑问式的，而是肯定式语气。事后我思忖，她说的“不想要我”，在这里是双关语：既指此刻我不想要她的肉体，也包含着我可能要与她分手的意思。我是一个重情的人。今天是她的生日，我不能使她太失望，更不能因我的过错而破坏今夜的氛围。我拉着她的手，让她躺下来。至少，我应该温存一下她，这个爱我的可怜的人儿！今晚就算是我们的最后一次。这最后一次，应该给她留下一个美好的记忆，而不是痛苦的回忆。我至少要让她记住，我是怎么样爱抚她的身体的。就这样我遐思着，想象着，忽然，我的下面渐渐起了一点反应。
她即刻主动地触摸我，这在过去也是没有过的。对我来说，也是一种全新的感受。至于是一种心理感受，还是生理感受？可能心理学家也难回答。她看见我下面开始有反应，便不失时机地抚弄它，并仔细地观察它的变化（这是第一次！唉，要是她早知道这样做，就好了）。她一边呵护着我的小宝贝，一边羞色地，然而是语气肯定地说：“我想……我想收回我以前说过的话——到结婚的那天才给你。今天是我的生日，一个有纪念意义的日子。我现在就给你，好吗？只是你要答应我——一定要答应我，明天我们就去领结婚证。就明天，好吗？”
我只觉得，我的躯体本能地战栗了一下！她没有发觉，继续说着同样意思的话。但她也渐渐发觉，我的那个小东西，不再像过去那个样子了——怎么也达不到她所熟悉的那个硬度。我脑海里突然浮现出有一次她那天真的一幕。那天，我俩就像是在玩性游戏。那是她第一次对我的小宝贝产生兴趣。看见我那膨胀的东西那么粗、那么硬，那么倔犟地高昂着，通红通红的。她一骨碌翻身下床，在抽屉里找出一根学生做数学题用的钢尺，约一尺长。她兴致勃勃地，既严肃又认真，颇像科学家探索未知的世界一样，测量它的长度。她一测，吃惊地咂着舌头：“我的妈呀……啧啧……有
可是今晚，我那不听话的东西，怎么也没有那个硬度，更不用说那个长度了。真奇怪！我脑子里越是想要它争气些（要不然，我怎能对得起今晚的气氛），它就越是软些；我心里越是想要爱她，它就越是表现出它的不爱！天啦，是“它”不爱了，而不是“我”不爱——至少此刻是这样；“它”不听“我”的使唤。“我”真是一点办法也没有，完全没有招法！要说那天晚上，我真的有什么惊人发现的话，那就是性行为，并不是你“想要”——“有意识地”想要——做，就能做的事情。而且这也是后来一直困惑着我的一个老问题。
我一面嗯嗯地回应她说的话，一面想着要把今晚该做的事情做好。最后，在她的不懈努力下，我终于又能够在她的大腿缝里射精了。纵然她想要今晚完全“给”我，我似乎也没有这个能力了，完全没有了！精一射完，我顿时觉得，我的灵魂已经脱离了我的肉体，只剩下一具呆滞死寂的僵尸了。我的灵魂飘向了哪里？还能不能找到它的归宿？它还有找到归宿的希望吗？霎时，我再也控制不住自己，嚎啕大哭了起来 ……
我那滂沱的泪水啊，你是要向谁，诉说你的什么呢？
第二天一早，我给她写了一封断情书。当然是含着泪水写的：
亲爱的：
我们分手吧！…… 最后一次请你原谅我的无情——是我伤害了你！
我爱过你，真的爱过——尽管经过了好长时间才爱上，但那毕竟是爱。我相信，你也是爱我的——尽管你从没有向我表白过，但那是你的性格使然。可是我总觉得，我们之间的爱情缺少了点儿什么，真的是这样——少了点儿爱情中应该具有的东西，尽管我也说不清楚这个东西到底是什么。但我的直觉告诉我，如果没有这个东西，我们就不可能再相爱，更不可能走向婚姻，或者我们的婚姻肯定会出问题。
可能正是因为我们之间缺少的这种东西，才促使我爱上了另一个女人。我和她相识才两个月，但我能确认她是真心爱我的——而对于你的爱，我却不敢有这样的把握；我誓死要和她结婚——谁也不能改变我的这个决定。真正的爱情，只能是一见钟情的，是纯粹非理性的东西。而我们俩的爱情，太多了点理性，我们都太理智地爱了，这就远离了爱情的本性。
忘了我吧。我是个不值得你爱的人。你要相信，如果我们再这样相处下去，可能会带给彼此更多的伤害。为了我们都好，我只能做出这样的决定。我会永远记住、永远怀念你所给予我的一切！如果你不相信我的这句话，那么只要你能记住我的名字，你就会在我晚年的自传里发现我们曾经的过去……
但愿你早日得到值得你爱的人！
不值得你爱的人
这封信，我花了好几个小时，写了改，改了再写，最后用稿纸誊清，下午才从邮局寄出去。我不安地等了半个月，才收到她的回信。她说她那里还有一些我的东西，如书籍、衣服之类，要退给我，一定要“见最后一面”。那天，我们约在我校大门口旁边一座小丘样的山上见面。她显得淡然、冷静、持重，似乎她成长了许多，也懂得了更多的人情世故。长时间，我们俩默默地看着对方，好像是以前没有看出的东西，今天全部看清了。她看见了我身上穿的新厚毛衣——她明白了是谁织的。我们没怎么说话。末了，她把带给我的东西递我，说了一句：“吻我一下 …… 最后一次。”我的泪水潸然而下 ……
十二月初，我和安琪领了结婚证书。我俩三个月的火热爱情，终于有了一个所期待的结果。我的那间单身汉宿舍，经安琪的哥哥和他的朋友们一起拾掇拾掇，粉刷了石灰，重组了电路，买了一套新家具。我们的新房就这样建成了。第二年春天，我和安琪去北京旅行结婚。就在那段欢乐迷醉的时期，安琪怀上了我们爱情的结晶。下一年的元月，我们的女儿蓓蓓出生了。
（上部完）
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