夜半时分，猛然从梦中惊醒。头靠着抱枕，喘息了半晌，噩梦过后的恐惧感丝毫没有褪去半分。颤抖着双手，抹去额头拥挤的冰冷汗珠。仅仅是梦中一个坠崖的可笑情节，就把我吓得险些失了魂了。外头，凛冽的寒风扑了个满窗。一股辛酸，哀涩地涌上心头。上周，那个噩耗。
      依稀记得，刚入高中时，那个在开学第一天和我搭讪的男生。鬼佬，蛮高，酷酷的侧分发型，一个阳光运动型的小帅哥。虽然在此后的两年时间里，我们的对话仅止于四五句的地步，但心中的那张面影总是很特别的。课间，校园里的偶然相遇；放学后，校门口的擦肩而过……都令我记起他来。记起的方式有很多种，却选择了最坏的那种，谁又能料到呢？
      8月9日，那个平凡的星期三，他走了。自杀。那个下午，整个高中校园，有人默默流泪，有人失声痛哭，有人抱团啜泣。八卦的，也大有人在。在这种氛围里，我又记起他来。那个蛮高，留着酷酷侧分发型的他……你，大概有一阵子没来学校了？那天，看见你身着别校的校服，定是转学了吧。留恋这个校园吗？离开这个人世的时候，你在想什么呢？极乐世界也许并没有你想的那么美好。什么时候呆腻了，什么时候想我们了，就常回校看看吧。安息，朋友，愿天堂一切都好。
      可惜啊，今后我只能在梦中记起你了。什么偶然相遇，什么擦肩而过，都已是过眼云烟了。也许，这就是命吧。冥冥之中，一切定局。
      我幻想着，也许，你停止了拽往天蓝色彼岸的脚步，后悔了，终究不舍人间。也许，你悄悄回校了……罢了，幻想终究是虚境。这，也并不是理想的自我慰藉方式。
      刚刚，就在今天下午，没课。真难得。老师偷懒？幼稚的我竟然还在天真地遐想着这种不切实际的原因。一场葬礼，在我肤浅的认知之外，悄无声息地进行着。我们英语老师的丈夫，因病过世。
      “那时候，我们在热恋中，多幸福……”
      “那时候，我就在想，天下怎么会有这么好的男人……”
      “那时候，我喜欢他给我做菜的样子，喜欢他担心我的样子……”
      英语老师每每在课间闲聊他的丈夫，总是令我想起那些春心萌动的少女。那张微红的面颊。想着想着，竟让我也萌生起谈朋友的渴望了。
      今生不同前世，而将来的事，又有谁知道呢？谁又能料到，将来也会有一天，你目睹身边的朋友在亲人的棺木下抱头痛哭，目睹那些出现在你生命中的重要人物一个个离去……情不自禁，我开始惧怕了。我也不知道这恐惧从何而来！一片朦胧之中，渴望紧紧牵住身边亲人的手，渴望多报答他们对自己的关怀，渴望每天逗得亲人开心，渴望弥补之前因任性疏忽而遗漏的东西……
      十七八岁，青春年华，人生最美丽的季节正在开启，自有很多未知和憧憬。而那个蛮高的留有酷酷侧分发型的他，定有很多遗憾吧？四五十岁，稔熟岁月，即将迈出顽强拼搏的空间，踏入畅享天伦之乐的境界，此时离去的那个男人，也定有很多遗憾吧？看来，人生在世，遗憾总是在所难免的。可我讨厌遗憾，厌恶遗憾的存在，我巴望远远地驱逐它永远地流放它！
      若是尝试着去包容一切，认同一切，或许便能避开遗憾这只害虫，从而享受生活？与妹妹的琐碎拌嘴，是时候应该销声了。今生姐妹一场，缘分不浅，和和睦睦不好么？何必吵吵闹闹？与朋友的任性绝交，是时候应该匿迹了。今生相识一场，亦不容易，此时不珍惜友谊更待何时呢？平时无端浮躁喧嚣，百无聊赖、无所事事，更是时候应该熄灭了。人生苦短，做更多自己想做的事，补更多自己心中的憾，岂不美哉！
      夜阑人静。没头没脑、杂乱无章地想了很多。莫名其妙、感慨万千地悟了很多。生命，青春，遗憾。似乎之前堆积如麻的懵懵懂懂，顷刻之间豁然开朗了。